Zet hem op we leven met je mee. Hoop dat je weer heelhuids terug komt.

Groetjes Henk

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij bij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit, en de mis verliep prima:
hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen
maar deze keer met iets meer wodka, bleef hij zelfs
rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste pastoor,
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis, en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel, en geen WC.
Er zijn 10 geboden, geen 12.
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ‘J.C. and the Gang.’
David won van Goliath maar niet door het geven van een ‘trap in de ballen’.
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken,
dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die ‘muts met die kleine tieten’ was Moeder Maria
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, en deze al helemaal niet meer zoenen.
De ‘Freak in het midden’ is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon, was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochianen gezegd: ‘Haast ulle, want op is op’
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals ‘De Peetvader’ of ‘De James Brown van het Christendom’.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de ‘Mokkes’… Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch ‘dat mokkel’ van JC.
Men zegge: ‘Ave Maria’ en niet ‘Santé Maria’….
‘Vol van genade’ en niet ‘Vol tot de naden’…
‘Hosanna in den hoge’ en niet ‘Marihuana in den hoge.’
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet ‘die van CLUB BRUGGE’
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens ‘kwispedoor’ en niet ‘dat stuk WC-borstel.’
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water, en niet omgekeerd.

Met vriendelijk groet, De Bisschop.

Liefs Tineke.